Blague!

1/Erreur Fatale

- Allo! Mon cœur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer
Maman?
- Je peux pas, elle est à l'étage dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence...
- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David.
- si si il est dans la chambre avec maman!
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses :
Pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient
D'entrer dans Le garage.
- D'accord papa
Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
- J'ai fait ce que tu m'as dit, papa...
- Et qu'est-ce qui s'est passé?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur Le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est raide morte.
- Oh Mon Dieu! Mon Dieu! Mon Dieu! Et oncle David?
- Ben, lui aussi il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine...
Mais il a oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine
Pour la nettoyer, et maintenant il est mort lui aussi...
Long silence... Puis papa dit:
- La piscine? Quelle piscine? Nous n'avons pas de piscine.Je suis
Bien au 514.457-4... ?
2/ Papa Gonflable

Un jeune bambin se réveille en pleine nuit et il entend du bruit qui
Vient de la chambre de ses parents. Il se lève discrètement et va
Observer la scène intime.
Le lendemain matin, au petit déjeuner, il demande à maman :
- Pourquoi tu rebondissais sur Papa, hier nuit?
La mère, gênée, improvise :
- Tu sais , comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour
Le faire Maigrir!
Le bambin réfléchit deux secondes et dit :
- Ca ne marchera jamais!
Sa maman, amusée, lui demande :
- Et pourquoi, ça ne marcherait pas selon toi?
Le bambin explique :
- Parce que quand tu vas faire les courses, le samedi après-midi,
Il y a une dame qui vient et qui regonfle Papa.

3/ Seins de Dinde

Un jeune garçon demande a sa mère
- Est-ce que les dindes ont des seins ?
- Non, répond sa mère.
Le garçon:
- Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait
Des seins plus beaux que les seins que sa dinde.

4/ Le Facteur

Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne
Et demande à son père ce qu'ils font. Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.
Le gosse :
- C'est comme maman hier avec le Facteur, heureusement qu'elle
S'est bien agrippée au lavabo, Sinon le Facteur allait l'emmener à
La poste.

Et pour finir la série ....
5/ L'Instituteur et TOTO

En classe Toto s'asseoit toujours au PREMIER RANG.
L'instituteur demande aux élèves de lui citer des exemples
d’excitants.
- Le café, répond Natacha
- Très bien, lui dit l'instituteur
- L'alcool, répond Pacha
- Très bien, lui dit l'instituteur
- Une femme à poil, répond Toto.
L'instituteur, d'une voix sévère :
- Tu diras à ton père de passer me voir demain matin, j'ai deux
Mots à lui dire.
Le lendemain matin l'instituteur remarque que Toto est assis au DERNIER RANG.
Il l’interpelle :
- Toto as-tu fait la commission à ton père?
- Oui Monsieur l'instituteur...
- Qu'est-ce qu'il t'a dit?
- Il m'a dit : Si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil,
C'est que c'est un pédé ! Tiens-toi loin de lui.

C'est fort les hommes !
Un jour, Mon 'homme-de-maison' de mari décide de laver son chandail d'hockey.
Quelques secondes après être entré dans la salle de lavage, IL me crie:
- 'Quel cycle j'utilise pour la machine?'
- 'Çà dépend, je lui réponds, qu'est-ce qui EST écrit sur ton chandail?'
Il me crie:
- 'Canadiens'
Et ils diront qu'il n'y a que les blondes...

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Un matin, je décide de mettre une lessive en route avant de partir travailler et je lui dis :
- ' Tu seras mignon de mettre Le linge à sécher quand ce sera terminé .....'
En cours de matinée je me dis :
- ' Zut ! J'ai oublié de mettre Mon lave-linge en marche... '
Et quand je suis rentrée Le soir... Mon linge était étendu, sec et sale !
Je NE pouvais plus m'arrêter de rire.
Consciencieusement IL m'avait obéi, trouvant quand même que la machine essorait bien, mais qu'elle NE lavait pas parfaitement'.
Non non IL n'est pas blond non plus.

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Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire
embarrassée lui dit :
- 'La porte du garage EST restée ouverte.'
Le directeur perplexe NE comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre.

Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :
- 'J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe...'
- 'Non, dit-elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés.'

. . . . . . . . . . . . . . . .

Un jour, un homme rentre du travail pour trouver Le chaos qui règne à la maison..
Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin.
Sur Le gazon, tout autour de la maison, IL y a Des cartons de repas congelés et Des boîtes de jus de fruits par Terre.
Quand IL entre dans la maison, c'est encore pire :
La vaisselle sale EST éparpillée dans toute la cuisine, Le repas du chien EST renversé sur Le Sol, et IL y a du sable par Terre, sur la table de la cuisine et les meubles.
Dans la salle de séjour, IL trouve Des jouets, Des vêtements et une lampe renversée.
A ce moment, l'homme a très peur qu'un malheur ait touché as femme.
Il se précipite au second étage et là, stupéfait, IL trouve as femme encore en pyjama assise dans Le lit en train de lire un livre.
Elle se retourne en souriant et lui demande :
- Comment était at journée ?
- Mais que s'est-t-IL passé ici aujourd'hui ?!?
Souriante...
- Tu sais, chaque jour en rentrant, TU me demandes ce que j'ai fait durant la journée et quand je réponds que je me suis occupée de la maison et Des enfants... Tu me dis :
- C'est tout ?
- He bien, aujourd'hui, je n'ai rien fait !

Le sexe selon les âges... et la règle M. M. S.

10 ans => Maman Me Surveille
15 ans => Ma Main Seulement
25 ans => Matin Midi Soir
40 ans => Mardi Mercredi Samedi
60 ans => Mars Mai Septembre
85 ans => Mes Meilleurs Souvenirs

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pas pire keven!!!

Y'en a une couple de pas mal bonnes là dedans...

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Kevin Piton a écrit:

La différence entre s'écarter et se perdre!

Vous connaissez tous l'histoire du petit chaperon rouge?

D'après vous, que serait-il arrivé si elle s'était écarté au lieu de se perdre..........elle se serait fait mangé pareil, mais elle aurait aimée ça!!!

Kevin Piton a écrit:

La différence entre s'écarter et se perdre!

Vous connaissez tous l'histoire du petit chaperon rouge?

D'après vous, que serait-il arrivé si elle s'était écarté au lieu de se perdre..........elle se serait fait mangé pareil, mais elle aurait aimée ça!!!

Sti !!! Pis c'est avec ce moniteur là qu'on envoie nos jeunes de la relève chasser

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Ça fait du bien de rire un peu!

les cours doivent passer vite Kevin